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女:“亲爱的,听说你最近干活时心不在焉,产量急剧下降,你的心哪儿去了?”男:”这就奇怪了。上次我们约会,你不是让我把心交给你了吗?”
有一对男女正在吃晚餐。那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?男生看了女生一眼又继续吃晚餐。女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?男生终于说:爱。女生又问:那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来,且问女生:你有没有十元?女生拿了十元给了男生。男生就把四十元放在桌上。过了一会儿……女生很生气的问男生...
女:“你各方面条件都不错,为什么以前交不到女朋友?”男:“因为我以前的眼光太高了。”女:“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”男:“不,是现在我把眼光降低了。”
“明天是我的生日,你会送我什么礼物?”“和去年一样。”“去年你送我的是什么?”“和前年一样。”“前年你送我的是什么呢?”“前年我还不认识你,所以什么也没送。”
害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。女朋友忍不住问他:“小李,是不是有话对我说?”小李吞吞吐吐地答道:“是,是的,我想,想问你,你愿意死后葬在我家的祖坟吗?”
一个小伙于向姑娘求婚,姑娘说:“不过,我们相识才三天呐,你了解我吗?”小伙子急忙说:“了解,了解,我早就了解你了。”“是吗?”“是的,我在银行工作三年了,你父亲有多少存款,我是很清楚的。”
1、哼,骗子,还想装我儿子!月底透支了,给妈妈打电话求救,一开始妈妈跟我聊得很开心。当我支支吾吾地说想借点钱的时候,妈妈冷笑一声:“哼,骗子,还想装我儿子!”说完就把电话挂了。2、爸,你是怎么认识孙悟空的,能让我也认识一下吗?这天休息在家陪5岁的女儿画画,这时一个姓候的同事来电话问一些工作的事情。我...
一天傍晚在小河边,阿Q对他的的新交女朋友说:我可以讲一个字让你笑。女友说不信。阿Q这时,走到了一只哈八狗面前,扑通一声跪地上,只听一声大喊:爹。结果引来了所有闻言者的哄堂大笑。阿Q回过头来对女友又喊了一句:妈。
男女朋友睡一个房间,女的画了条线说:“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线,女的狠狠的打了男的一巴掌:“你连禽兽都不如。”次日,男女有同睡一房女的照旧画了条线警告,男的有了上次的教训深夜打算过线,结果因为紧张而未果。天亮后,女的有打男的一巴掌说:“没想到你不如禽兽。”
一对恋人进了一家高级的餐馆,坐定后女的拿起菜单看起来,发现爱吃的菜都在高档栏里,她便问道:“你到底爱我到什么程度?”男的也打量着菜单回答:“我看超过咸牛肉,不过还没到烤龙虾。”
男友吐槽电费太高,女友淡定回应:"因为家里有两个电灯泡,一个是你,另一个是我。
一天,一女友对其男友说:“你要是象爱足球一样爱我就好了。”男友立即回答:“那不行,我可每星期踢烂一个。”女友哑然。
一对年轻恋人默默地站在门前。过了一会,他怯生生地问道:“如果我现在吻你,你会喊你妈妈吗?”她不解地问道:“什么?难道你还想吻她?”
甲:“我站在女友的楼下对她唱情歌,她扔给我一技花。”乙:“那你头上的伤是怎么回事?”甲:“她忘记把花从花盆里取出来。”
温怒的父亲对女儿斥道:“克拉拉,你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻?真不知羞耻!”“怎么?他先向我丢过一个飞吻来,如果不把它丢回去,难道您还让我留着它不成?”
1、今天,我去保险公司办事,遇到一个奇葩男,在大厅嚷嚷:给老婆办的意外保险,现在老婆意外怀孕,凭什么不赔钱?2、她说:我提示过你,买礼物,一是我表现出过喜欢,二是质感要比普通的好,三是目前家里没有。礼物不用一进门就看见,放在睡觉前一定会打开的地方就好了,才能有惊喜。他说:我就是这么做的。她说:所以你...
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